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出柜后的思索:我能为同志群体做什么

2012-06-04 17:30:36 来源: 大发快3走势图_快3app邀请码_总代-女人 举报
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在大家的眼里,我一直是一名好儿子好学生好公民,所以每每谈论起别人,都要感慨一下我的好。却是此刻,我只能在旁边黯然神伤。其实,那个最不好的孩子,是我啊。

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隐瞒性取向 你的柜子囚禁了我的幸福!

“我的出柜故事”征文大赛系列(27)【查看往期故事】【我也想参赛】

出柜后的思索:我能为同志群体做什么

我是亲戚家人眼里的好孩子,可是我高兴不起来……

踌躇了好久,年龄也随着时间一天天的增长,每每看到身旁男女的分分合合,心中总会激起层层的涟漪,久久静不下来。未来将怎么办,这件事情到底该怎么处理,弄得我喘不过气来。

今年年初的一个傍晚,和朋友聊起结婚的事情,自然又引起了内心的一阵悸动。我随口说,“哎,你们都好办,对我来说,真是头疼啊。”朋友稍作停顿,也随口说,“要么出柜,要么赶快找女朋友,现在也没有别的路,快决定吧。”

这之前,真的没有想过出柜的事情。别人的一语道破,使得这个词语驻留在我的大脑中,让我时常想起。恰巧此时,在网上看到了这次征文比赛的几个作品。别人的点点滴滴,着实给了我向父母出柜的勇气。

今年过年早,也是一月。过年的几天,我们一家人回到了祖上居住的地方,同亲戚团聚一周。在这一周里,每天晚上和爸爸妈妈住在一起,聊着别人家孩子的事情。在大家的眼里,我一直是一名好儿子好学生好公民,所以每每谈论起别人,都要感慨一下我的好。却是此刻,我只能在旁边黯然神伤。其实,那个最不好的孩子,是我啊。

第一次的口头出柜

回到家里,酝酿了三天。2012年1月25日,是我今生永远也忘不了的日子。

这天下午,父母在午睡,我帮忙整理家务,一心想着怎么跟家里说这件事,心情自然也不大好。父母起床之后,看出了我的不对劲,便问,“我儿子怎么了”。定了定神以后,决定就在这个下午把我一直以来压在心头上的痛楚释放出来。

然而,出柜这件事,真的还是需要勇气的。从下午两点开始,我始终不敢多说什么。一次次下定决心把那几个字说出口,而又一次次在嘴边咽了回去。支支吾吾了两个小时,最后只挤出来了几个字“我不喜欢女生”。

爸爸听到了之后,问我,“你是同性恋么”,我还是不好开口,只是点点头。爸爸思索了一下,又问我,“是不是就是要跟我们说这样一件事情”,我又点点头,爸爸妈妈也点点头,起身又去忙乎了别的事情去了。

第二天早上吃早饭的时候,爸爸发觉我依旧萎靡,便对我说,“你昨天跟我们说的话我昨天晚上想了好长时间,你也不用有压力。这种事情越来越多,具体因为什么我们也不清楚。我们不支持,但是你这么大了,就做你认为对的事情就可以了。”

出柜的第一阶段,因为我的不勇敢,就这样草草了事,远远没有达到我想要的效果。我觉得我的父母并没有真正地考虑这件事,或许他们也认为这件事情不需要过多考虑。

在家里又过了几天,把这件事跟几个好朋友说,大家对此貌似也都很不感兴趣,最初我以为是他们对我的厌烦,不过接下来的日子里他们照旧按原来对待我的方式对待我,看来我的确多虑了。

书信出柜

二月份便回到了学校,在学校的日子里,“出柜”,仍然萦绕在我的脑海中挥之不去,却仍然没有勇气跟家里把它说清楚。终于,在第一次出柜的三个月后,也就是4月25日,我终于鼓起勇气,给家里写了一封信。

“爸爸妈妈:

“从上次跟家里出柜的日子算起,整整三个月已经过去了。大家都说,出柜会让人变轻松,而我,在这几个月里,却觉得更喘不过气来。每次想到这个话题,都觉得很沉重;每次提到这个问题,也都是尽量的逃避过去。然而,逃避总归不是办法,上次也有很多话没有说清楚。这次,终于再次鼓起勇气,为家人,为自己,给出一个交待。

“其实,我自从高中开始,便发现了和别人的不同,一切,自己都很清楚,只是一直也没有想承认他是事实。因为倘若它是事实,对我,对家人,都太残酷了。于是,我能做的,只是压制着感情,一直做着作为一个学生应该做的事情。

转眼间,已经过去五年有余,如今,也到了不得不为未来做打算的年纪。站出来,正视我自己,其实,我也是刚刚开始才做得到的。我心里也在想,如果我自己还是不能支持我自己的话,我只可能一辈子生活在阴影中,永远不能翻身。

“选择了今年跟你们说这件事,也是经过了很长的时间考虑。很多人都说,像我这样的人,一生中最可悲的事情,就是跪在父母的病床前,一遍遍地听着父母敦促自己赶紧成个家,完成临终前的愿望。到那个时候,再说这件事,或者永远不再说这件事情,已经没有意义了,因为它对家长来说,或许都是今生永远不能释怀的痛苦。也有人说,这件事情应该到自己经济独立的时候再说,而我也不想做一个狡诈的儿子。权衡再三,虽然觉得自己还很小,却觉得这件事情,也没有时间再去拖延了。

“过年那几天,晚上经常听到关于别人家孩子的议论,在这之后也会拿我做比较。其实,每次听到这里的时候,心里不知道是一种什么滋味。我才是最不配生活在这个世界上的人,我不是一个合格的孩子。别人都能做到的,我却做不到,别人做不到的我做到了又有什么用。我想改,我宁可成为一个什么也不会却能传宗接代的人。然而,我却也不想委屈自己,说到底,还是我太自私了。每每这个时候,我就会想,“你还活着干什么?”“要你有什么用”这个问题,我经常问自己,却找不到答案。我真不是一个合格的孩子,我真不是一个有用的孩子,我对不起这个家。

“我也想过自杀。每个月也会听到世界各地会有跟我一样的人从地球上消失,毕竟现实太残酷,生活在夹缝中,太难了。生活本身是罪,自杀同样是罪,我权衡不出来孰轻孰重。反复比较多次挣扎之后,我又渐渐淡忘了这个想法。生活本就是一个过程,有很多事情需要自己亲身体验,包括这种苦难的抉择。我经常怀着赎罪的心态来度过每一天,这是唯一可以让我自己麻痹的方法。虽然说剥夺感情就如同剥夺生命,但是我认了。我觉得我今生的存在,一定是用来赎罪的。既然以前有做错的事情,就诚恳认错吧。我只是恳求这种错误是我自己的错,不要牵扯到其他的人。不过我不会承认,我今生的行为是因为我错了,我的确没有错,我也埋怨上天为什么选择了我,我只是和多数人不一样而已。

“我不是不负责任的人。我觉得,如果要是找一个女孩子过一生,也不是不可以,可能装的还会比较像,不过感情毕竟不是装出来的,对于一个没什么感情可言的人来说,如何去保持同一种状态伪装几十年?一旦真相暴露,那将是至少三个家庭的不幸。与其让三个家庭不幸,不如让我一个人难过,为什么非要用那么大的代价来骗取短暂的快乐呢?

“我也不想一个人生活,我知道那有多难,我也想有一个能同我共同走完人生道路的人,我也想听到一个人在耳边对我说,‘我喜欢你’。不过,这个想法也在我的脑海中一闪而过。我无法想象我如果带一个男孩子回家以后,别人对我家的指指点点,品头论足。我也无法想象家人因为我受到的冷眼相向。

“所以当初我选择了独自生活一生,选择代孕来完成我今生的遗憾。上次跟你们说过这种打算,现在看来,这种想法也确实不是一种好方法。

“在普世责任和今生幸福的分叉路口前,我犹豫不前,活在当下,它们还没有交叉点。我小心翼翼,不知道该选择那条路,我知道,只要迈出了一小步,就永远不能再回头;我也知道,对于现在的我,不管走向了那条路,等待我的,都可能是万丈深渊。我如同站在悬崖边上,除了纵身跳下,我无路可走。

“说出这些原来真的是很需要勇气的,我赌上了我的一切,也宁愿一无所有。很可能你们永远也无法理解我的想法,我也只能尽量说给你们听。我的确尽力了。其实我真的觉得很孤独,也很害怕。如果人生如梦,就不要让我醒过来。

“不管别人怎么看待我,我看待别人的态度不会改变;不管你们怎么选择我,我也不会忘记那些在困难面前我们一同走过的画面。

“谢谢你们生了我,虽然有些时候总有各种各样的困扰使我不快乐,但是我生活的很幸福!”

爸妈的回信

第二天晚上,收到了爸爸妈妈给我的一封回信——

“儿子

“既然你写了信,那我们也给你写封信,谈谈自己的心情。虽然经历过一次谈话,有了一定的心理承受能力,但读了信之后,还是感到了撕心裂肺的疼痛。好像有太多的话要说,又不知道该说什么,怎么说。

“一边给你写信,一边反思,为什么会出现这样的事情?是我们对你的教育什么时候出了差错?还是我们做了什么伤害你的事?或是什么事情影响了你?是什么促成了你现在的人生观?想来想去,实在是想不明白。从你的孕育到出生,我们一直为你勾画着美丽的图画,包括你的学业、事业、家庭。你也一直是我们自豪和骄傲的资本,我们这样想绝不是自私,因为你确实做出了努力,取得了优异的成绩。总觉得你还小,应该是天真无暇,阳光灿烂。昨天偶然在你的空间里看了你写的几篇随笔,才发现你的心里远比我们想的要复杂得多。包括你对家庭的感悟,对自己的定义,厌世情绪等等,想起了你从幼儿园时起,一直到小学、初中、高中、大学知道现在都出现过不想活下去的语言。因此,正在思考我们哪里做错了,又接到你写的这封信,才真正感觉到你内心深处不知不觉发生了这么大的变化。

“儿子,你看的东西比爸爸妈妈多,新道理也比爸爸妈妈懂得多,所以,我们也讲不出什么道理来说服你。春节的时候我们就说过,不论你做怎样的选择,我们都希望你能幸福。即使我们的希望破灭,我们也不愿意看着你不幸福的过日子。

“但是,既然写了这封信,我们就说说我们的想法。我们觉得,人从来到这个世界上,就决定了他、家庭和社会的关系。首先他活在了爱的氛围之中,有父母的爱、亲人的爱、朋友的爱、社会的爱和祖国的爱。他要通过刻苦的学习、勤奋的工作来报答社会和祖国的爱。其次,他也有责任,也需要用行动来表达对父母、亲人和朋友的爱。也可能我们说的有点不着边际,但我们想,这是非常重要的。自古以来,男欢女爱,组成家庭,使人类延续,成为构成世界的基本要素,是人类向前发展的自然规律,也是亿万个家庭和谐快乐基础。不知道是否你感觉到我们看到你的时候的眼神,看到你高兴的时候我们也跟着你高兴,你痛苦的时候我们也跟着你痛苦!这两天你肯定很痛苦,能写出这封信,表达自己内心的情感也是做出了心灵的斗争,但是爸爸妈妈都感到了,因为这两天我们一直感到疲惫、难受,这就是心灵的感应,只有亲人才有的心灵的感应。我们不愿意看到你忧愁的眼神,看到你的笑脸是我们最大的幸福。

“爸爸妈妈老了,你怎么做,做到什么程度,我们也不能干预,也干预不了了。如果硬要我们表态,我们只能说不支持,再没有别的了。你是爸爸妈妈的支柱,爸爸妈妈希望以后的路我们还要一起走过,而且要走的更好。

“永远爱你的爸爸妈妈”

出柜后,该做的事情还很多

就此,不管后文如何,至少现在我把我的意思表达清楚了,他们也回应了。我很感激我的家庭,这次出柜,没有斗争,没有死亡,我现在这个样子,他们依旧接受我,爱护我。虽然我无法了解到他们内心中最真实的想法,但是我知道,不管我的选择如何,他们还是会站在我的一边的。

后来发生的事情也很简单,再经过了一些交流,出柜,至少在表面上,算是比较圆满的解决了。不过,出柜,然后呢?其实我真的高兴不起来。成功出柜了,就能幸福么?

回想我的出柜经历,其实也有点冲动。不过现在我也觉得这种冲动或许是对的。可能我会一直单身,可能这个秘密会随着我的死亡永远沉寂,可是,一种无以名之的本性让我把这件事情说了出来。想想看,也有些许无奈。

我从来没找过男朋友,当然也未曾有过,我也不知道是什么力量在一直阻碍着我。可能是因为我对自己不够自信,长得过于“矮穷挫”;可能是一直在做一名好学生,对于圈子里复杂的社会性望而却步;也可能是想的过于理性,早就丢掉了感情。

想想自己的未来,又担心,又害怕,唯独没有憧憬。为了将来的生活,一直专攻于学业,或许还要出国继续学习。等到一切都稳定下来,可以回来开始一段感情的时候,却又该进入了而立之年,到那个时候,或许我再努力去寻找一份爱情的时候,也会力不从心,再也得不到了。

出柜了,又能改变什么呢?改变不了什么,又出柜做什么呢?

如果我真的找不到我的幸福,就祝福别人,尽我个人微薄之力,为这个群体做一点事情。前几天看到一篇征文,有一个弟弟说想要一台能在人海中自动检测出来同性恋的机器。我不知道这个机器该不该被制造出来。

但是,虽然我不伟大,我也几乎不可能能成为科学家,如果大家真的需要这台机器,或许我能把它造出来。星星之火,可以燎原。我们每个人能做的事情都很不起眼,但是我们共同努力,一定能够让这个社会给我们一个自由的容身之所。

出柜之后,该做的事情,还有许多……

(作者:水女)【查看原文】


段吉玲 本文来源:大发快3走势图_快3app邀请码_总代-女人 责任编辑:王晓易_NE0011
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