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出柜“后遗症三部曲” 一医二闹三相亲

2012-01-18 16:16:36 来源: 大发快3走势图_快3app邀请码_总代-女人 举报
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即使X不存在,你们也无法阻止我爱同性,我天生如此,就像你们天生爱异性一样。

本文为同性恋亲友会独家授权,请勿转载

隐瞒性取向 你的柜子囚禁了我的幸福!

“我的出柜故事”征文大赛系列(5) 【查看往期故事】 【我也想参赛】

先自我介绍一下:广州人,34岁,广州同性恋者亲友会义工,“资深熟女”一枚,29岁才意识到喜欢同性,目前幸福同居生活四年有余。为响应亲友会众领导号召投稿,与大家分享我的出柜故事。

在开始讲故事前,请允许我先澄清一下自己的立场:尽管我选择了向父母、公众出柜,一来,自我认可;二来,我愿意为这个群体做点事儿。但在我看来,无论对父母出柜与否,对人家以外的人出柜与否,形婚与否,隐瞒对方直接进入异性婚恋(对此我坚决反对),只顾过好自己的小日子,反对做同志公益……

任何一种选择都没是非对错,没有哪种更高尚,另一种就自私之分。从谓道德的角度评价任何一个选择都毫无意义,每个人做出某种选择都有其原因,我尊重每位同志朋友的选择。把个人经历跟大家分享,仅仅是想让大家看到除了一味改造父母之外,也许我们还有不同的选择。当然,最后如何选择,是自己的事。

出柜后遗症三部曲

最初我也曾走过能瞒则瞒,能拖则拖,不能瞒,不能拖,到那天再算的死路。2008年冬天,还是被一个很信任的亲人卖了,只能对父母坦白。出柜之后,我经历了众多同志耳熟能详的“出柜后遗症三部曲”—— 一医,二闹,三相亲

先是被父母要求去看心理医生。那时我超配合,与其说我去看病,不如说我“图谋不轨”想带父母去看病。结果呢,变成了父母给医生看病。医生并没有针对我的性取向进行治疗,父母因此气急败坏,说那个医生自己才有病,就是骗钱的,再也没有找她做治疗。

后来,我又被父母要求去相亲,尽管我再三声明:我已有女友了,去OK,只是 认识朋友!但事后他们还是会殷切地问我,有没感觉啊?

软的不行,老妈也来过硬的,放过“如果你不改就断绝亲子关系”之类的狠话。万幸我是很幸运的,至少老妈还是很惜命的,没以死相挟。

那时我总是不死心,每次回父母家,都试图跟他们摆事实、讲道理,天真地以为只要把科学知识告诉他们,就能理解我了。可我错了,我不知道,一旦一个人坚定了“我是为了你好”的想法,他就看不见真实的“你”了,无论说啥都没有用。于是,我越是想改变父母的观念,他们就越执着于改变我的性取向,每次见面都不欢而散。

醒觉源于接触心理学

幸运的是,四年前在逛“天涯”时碰巧读到武志红老师一篇文章,我才开始改变出柜的策略,慢慢走上做自己的道路。

接触心理学后我才明白,其实我做的,和父母对我做的,本质都是在做着一件注定会失败的事——改变对方。

做同志公益这两、三年,感触良多,我发现很多拉拉、gay都和以前的我一样,面对问题爱向外找答案——我们以为,是父母的不能理解使我们痛苦,是父母阻碍我们做自己。

我们幻想,如果父母能开明些,我就不会那么痛苦了,将所有的注意力都集中在父母身上,逃避父母不够完美这个事实。为了不面对这个事实,最初我的策略是做鸵鸟,自以为隐瞒就可以相安无事,但这种和睦都是建立在脆弱的异性恋者假面的基础之上。后来我转向想尽办法跟父母布道,试图让他们理解我。

我知道,这种逃避还有很多版本:有的同志为了逃避逼婚,远走他乡,举家团圆的日子,家不敢回;又或者在家庭压力下,走进异性婚恋,又或选择形婚。

我们以为,这样就“考虑家人感受”,就“孝顺”了。但实际上,任何感情都有生命,它每天都抗议着我们的无情软弱。在选择离开爱人的同时,我们把对父母和自己的愤怒转嫁到其他人身上。这一切发生于无形,连我们自己都意识不到为什么我们总感觉活得那么压抑憋屈。

我们常常自欺欺人,自以为不碰触伤口,伤口就不在了。我们像小孩子一样,拒绝看到父母不够完美这个事实,苦苦渴望着,只要我如何如何,父母就会变得更好,更懂爱,这样我就舒服了。

这种否认,使我们在“得到父母的认可”的漩涡中越陷越深。我们本想摆脱这件事对自己的消极影响,但适得其反,它们对我们的影响反而越来越重。

自己才是问题的答案

“要获得心灵的自由,只有一条路:接受,接受父母不够完美这个事实,承认这是不可改变的。”

“所谓接受,即直面我们人生中的所有真相,深深地懂得,任何事实一旦发生就无可更改。不管多么亲密的人,我们都不能指望他们为我们而改变。即使对方改变也不是因我们,而是他们意识到自己有问题而主动做出的改变。”

当我第一次看到这席话,内心犹如雷鸣电闪、醍醐灌顶。在没有学会接受之前,我们的注意力都集中在别人身上,我们幻想父母可以更好,做各种改造父母的工作,期望父母为自己改变一下,那么自己就得救了。但任何一个思想独立的人,都不会按照我们的意愿改变。所以,这种期望注定会失败。当学会接受之后,注意力会转移到自己身上,顿悟:我们自己才是问题的答案。

我们可以大哭一场,向自己宣告:父母是不可改变的,有怎么样的父母是我们这辈子最大的命。每个人爱的能力都是从父辈习得的,不是每个父母都有好榜样,父母已用他们最大的本领来爱我们。从现在开始,放下期待他们完美的执着,我们已经长大,已不再是个孩子,已经过了“必须事事得到父母认可,才能做自己认为对的事情”的年龄。如果父母给我们的爱不够,我们可以自己爱自己。

带着这份包容和理解,父母不理解我们的阻力并未消失,也未被我们遗忘,但我们对它的纠缠就结束了,我们的心灵从此重获自由。

出柜家书一

奇妙的是,往往当我们放下改造对方的执着那一刻开始,对方也悄然变化。

2009年2月春节前,老爸要求我把女友家号码告诉他,要挟要教训对方父母(这个做法幼稚得可笑)。春节期间,我给父亲写了一封信:

“爸妈,你们担心我走这条路不幸福,所以你们想尽办法阻扰,以为是在挽救我,你们的伤心、愤怒、痛苦、绝望我都能理解。

“你们可以拒绝学习科学知识,甚至可以听信为赚昧心钱的游医的谎言,继续认为同性恋是不正常的,是病,可以治疗和改变;也可以拒绝看到被拆散的我的痛苦,这都是你们的权力,我尊重,但是我仍然会做我自己!

“现在我正式告诉你们:

第一,我不会把女友家的号码告诉你们。是我想和女友一起,你们骚扰她家人也没用;

第二,即使X不存在,你们也无法阻止我爱同性,我天生如此,就像你们天生爱异性一样;

第三,如果你们要到女友家闹,我会很伤心,这样只会加速我从家里搬出去;即使你们不去她家闹,我也会搬出去,我已经是成年人了,我要开始独立生活,但是我还是会用我的方式孝顺你们;

第四,即使你们跟我断绝亲子关系,我也会坚持我的选择,毕竟选择怎样的生活幸福,我比你们有真切感受,我会用我的方式找到属于我的幸福,幸福也并非只有与异性结婚生子这条唯一道路;

第五,也许我不会有孩子,但也正因如此我会更加努力工作,提早为养老做好打算,请不用为我的将来担心。”

老爸只字未回,但我确信他收到了这封信。

那以后的日子,我们表面上回到了该干嘛干嘛的状态,只是谁都不会主动提及我的事情,好像什么事情没发生。只是我还是会把自己做同志公益上的重大事情的文章连接发给他,并告诉他,他想看就看,不想看就删除,决定权在他。

出柜家书二

2009年11月,亲友会父母恳谈会前夕,我给老爸写了第二封信:

“爸爸,我知道你不能理解我为什么这样,你的震惊、愤怒、惶恐、绝望,几乎所有同志父母最初都如此。

“爸爸,你可以继续无视我喜欢女生这个事实,拒绝学习同性恋科学知识,继续保持对同性恋的误解和偏见,也可以拒绝看到我的伤心。这都是你的权利,我尊重;但我仍然会做我自己。我知道你以有我这个女儿为耻,但我以勇敢地做自己为荣。

“马上广州同性恋者亲友会第二届同志父母恳谈会要在广州召开,如果你愿意参加,我十分高兴。但其实我知道你铁定不会参加,我理解你的感受,也尊重你的选择,但是我还是希望告诉你。”

两次通信,我谨记武老师说的“温和而坚定”,意料之外的是,父亲第一次给我回信:

“我很高兴你至少跟我说了实话。我现在只想活得简单点,慢慢地老去,所以我不会去参加什么会议,这点请你理解。

“有时候我也想,你过你的日子,为什么要搞得那么惊天动地呢?要是我对你还有一点建议的话,就是你既然要选择这样的生活,就要活得比别人更精彩、更滋润,这才是你真正要做的,至于其他我认为少做为佳。”

于父亲,我存在过

更神奇的事是,2010年春节期间,跟父母的战友一起吃饭,在还没见到叔叔阿姨之前,我还一直在纠结,如何应付他们问我结婚没有之类的问题。很意外的是,见面后他们竟绝口未提这个话题,我猜想应该是父母提前就帮我应付了吧。

现在,老爸已从理性上接受了我女女生活的现实,老妈依然坚定地认为我有病,有辱家门。在我的一再坚持下,他们逐渐意识到,我会有自己的独立生活,他们再不可能再像以前那样事无巨细地掌控我的生活。但当他们需要我的时候,我会在那里,我依然是他们的女儿,只是对于他们的要求我不会统统照单全收。

我很喜欢锁朋老师的一句话,跟大家分享:“学会拒绝,其实是尊重自己,尊重了自己,也就是尊重别人。对别人说‘不’,就是对自己说‘是’。只有保全了自己,才是一种真正的负责。”

后记:

如果你有超强控制欲的父母

如果我们不幸有一双超强控制欲的父母,他们为了改造孩子,不惜伤害孩子,甚至夺走孩子及其同性恋人的生命(这样的父母并非不存在,各个同志社区里这样的故事不在少数)。

除了接受这个事实之外,个人认为,为我们自己负责,也是为了爱人负责,有必要的话,我们可以离开这样的父母独立生活。我的意思不是要大家丢下父母不管,父母如何对待我们,不能决定我们如何对待他们,我们依然可以用自己认为适合的方式赡养父母,如定期寄赡养费,但并非非要和这样的父母一起生活不可。

因为,心理问题严重的父母不是我们通过自我牺牲的愚孝就能治好的,而需要心理治疗师的专业治疗;有些控制欲极强,到了根本不愿意面对自己的人根本是无法治疗的。

孝顺 愚孝

我知道,这样说,肯定会有人会说我不孝,怎能这样对待父母呢?孝顺是中国传统文化的核心价值观。在我看来,只有对自己负责,才能真正孝顺父母,才是好的孝顺。如果孝顺到了可以无视他人(孩子或他人)受伤害的地步,那就是坏的孝顺,是愚孝。

这种行为实际上是一种打着爱的旗号,父母对子女实施的控制。我更崇尚另一种孝顺——孝而不顺。这种孝顺,不以牺牲孩子的自我为前提,孩子可以自由选择孝顺父母的方式(谁规定孝顺只有和异性结婚生子这一条路,为什么不可以用自己的方式得到幸福、孝顺父母?!)。这种孝顺是孩子的自主选择,并非出于道德的压力,这才是真正的亲人间最真挚的、最纯净的情感互动。

更重要的是,在这样的家庭长大,我们自己或轻或重都会有一定心理问题(控制欲),学些心理学是个很好的帮助自己心灵成长的方法,有条件也可以求助于专业的心理治疗师。要想接纳真实的自己,我们可以从接纳真实的父母开始。

(作者:他她)【查看原文】


孙琳娜 本文来源:大发快3走势图_快3app邀请码_总代-女人 责任编辑:王晓易_NE0011
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