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情场必读:女人有多迎合就有多失败

2010-01-10 12:58:21 来源: 都市主妇 举报
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现在的我对生活不再有激情,我宁愿不说话,宁愿沉默,我把一切都放在心里,可以说含着对他的怨恨在跟他一起生活。

你思考过吗?

* 你为了怕失去而迎合爱人吗?

* 你是怕孤独一个人所以宁愿委曲求全不想分手吗?

* 你的坏情绪已影响到下一代吗?

女人,不要去迎合男人

名字:余太太

性别:女

年龄:33

职业:主妇

以为迎合就是女人的成就

我不是一个贪心的女人,对生活的要求也并不高。相夫教子,经营一个家和夫妻关系是我的全部快乐和成就,偏偏我付出了一切,换来却是彻底的失败。我觉得自己现在的生活没有了方向,对周围的事情失去积极的态度,包括对孩子。我试图努力迎合老公对我不满意的一切,可是结果却是徒然的。现在我的情绪很不好,我不能认真地做好自己和家庭有关的任何事,而且因为这些,现在已经影响女儿的身心健康了。

丈夫是我的初恋,由谈恋爱到结婚,我一直迁就他,他有着叫人不能反抗、永远是他对你错的气焰。我有我的想法,却不敢表达,他总有一万个理由把我压下,我只好把内心细腻的感受和一些对他情感的要求收藏起来,我想,反正他要的我能做到,迎合他,也是我的成就啊,这不就是爱吗?当我意识到很多问题时,迎合对于我来说,却变成了一个习惯,无法戒掉。他不喜欢我工作,我就不工作在家带孩子,他不喜欢我见朋友,我一个也不见,渐渐失去一切朋友。他不喜欢我上网怕我学坏,我就不上。他脾气很强,工作上不愉快,回来就拿我的身体发泄。在丈夫身边我得到的都是打击和不自信的东西,在他的心里,他没有错的时候,我永远是错的,在我不听话的情况下或者自我表现很强的时候,他就会用武力解决。

我不知道这个问题的最大症结在哪里,因为积怨太深,我希望丈夫能够和我一起交流解决问题,可是我没有得到这个结果,丈夫根本以为我无事生事,对于我们日见增多的矛盾,我现在没有解决的想法,想和他说时先想到的是他不理解,专制霸道和指责的态度!

现在的我对生活不再有激情,我宁愿不说话,宁愿沉默,我把一切都放在心里,可以说含着对他的怨恨在跟他一起生活。

想离婚又不敢

我一直想迎合公公婆婆,我尽量在生活中迁就他们,我不知道怎么做才能令他们满意。如果可以不说话,我宁愿不说话,如果可以离开我选择离开,因为我的感觉是我做什么都不对,不做什么也不对。他们对自己的孩子太维护了,没有错对之分。我一直耿耿于怀的是当年我意外有了孩子,告诉他们要结婚的时候,他们极力反对,现在他们又不宠爱自己的孙女儿,他们抱怨我没有生个男孩。对他们,我已情至义尽了。可是,我不能对丈夫说让公公婆婆搬走另住。我只好默默地承受着除了丈夫外的公公婆婆的冷暴力

很多时候我想以离婚来解决问题,可是我知道这是最不好的方法,但这个念头总是在脑袋里浮现。考虑到孩子和很多现实问题,我不知道自己该怎么做,委屈得从心里想哭,我希望自己爱的人能帮助我,可是我得到的是丈夫没有一点回应的态度或者指责。我不知道自己应该怎样才能做到他要求的那样。我觉得我得到丈夫的关爱太少了,所以曾经也用各种方式希望引起他注意,比如说自己生病了,比如说孩子欺负我,还有让他知道我受公公婆婆气了之类的。

可是,我没有从丈夫那里得到任何我想要的效果,反而伤害了我们的感情,因为他觉得我很烦,觉得我身为妻子儿媳不知分寸。

影响女儿的心理健康

女儿是我唯一的希望,我爱她胜过一切,她是在我没有准备的情况下来到我身边的,我为了留住她,做了很多努力,甚至勉强维持这场婚姻。我没有后悔,虽然我的母亲说假如当时我打掉了孩子我现在会好过很多。女儿小时候非常可爱,可是现在的她已经不像小时候那样了,是不是我的性格影响了她?

她也学会迎合我的情绪了。看到我哭时她会用她的方式来安慰我,唱歌给我听,说老师夸奖她之类的话,其实我知道老师并没有表扬她,她在学校朋友也很少,上星期她的老师曾告诉我她看来有点自闭,常常不说话,偶尔也会用暴力对待其他小朋友,甚至试过偷同学的笔。我觉得很心痛。

女儿的快乐没有其他孩子多,因为她要时时地在家里学会察言观色,可是作为妈妈我希望她更快乐。看着她,我很自责,是什么让年纪小小的她变得那么世故和敏感?是不是我害了她?现在的我已变得很没耐性了,我老是发脾气,事后又告诉自己下次应该怎么做才是正确的,可是再有事情发生的时候我又会忘了自己的想法。

我现在不敢去想很多问题,一想到就马上回避,我不想把问题放在脑袋里,我知道我解决不了,所以我想回避,我告诉自己希望越大失望就越大。在自己相信和熟悉的人面前我是个开朗的女人,但是在家人面前我却完全是另外一个形象。我觉得我把一切押到爱情和家庭上去了,因为爱迷失了自己。我苦心经营了8年的婚姻,已经到了彻底失败的地步。

我是个彻底失败的女人。我到底做错了什么?对丈夫我已没感觉,对女儿只有遗憾和内疚,我还能怎样活下去呢?

素黑心性治疗:离开,有时候或许是比坚守更好的选择

爱可以创造出伟大的能量,但这个创造能量的过程是要有条件的,就是必须保持清醒和合情合理。

余太太因为丈夫过盛的霸气而变得胆怯心虚,明明知道错在对方,还会先小心自省,怕是自己造成的错。自我反省是一个人的优点,但也容易导致自卑的结果,余太太被丈夫的威严压抑着丧失理智,迷失了自己。

她迷失在母亲、妻子和背负承担的女性角色中,像很多已婚女人一样希望努力演好这些角色,却力不从心。

她和丈夫之间不能坦然沟通,是彼此的性格问题,也是他们婚后没有互相努力同心改善关系的结果,更是她纵容丈夫任性肆虐的结果,所以她活得痛苦,无法得到一个解脱的途径,可骨子里她还想承担,即使事实上她已经承担不起。

承担不是个人的一相情愿,而是很实在的能力问题。余太太的丈夫不懂得尊重她,当着女儿的面婚内强暴自己的妻子,行事方式不可谓不低劣。

而她却一直在回避,希望通过讨好来改变一切,结果是她负面的行为直接影响到了女儿,女儿接收不到正面的爱,只看到暴力逞强的爸爸,和以泪洗面的需要安慰弱者妈妈。

余太太为女儿制造了弱者哑忍的女性典范,这个影响可以很深远,就是说,她有可能让女儿重蹈自己的覆辙。那么,作为一个母亲来说,她的责任就是爱女儿爱家庭,既然丈夫不可爱,就要选择保护女儿,不要让女儿被吓倒和受伤害。余太太的方法是先以爱为大前提和丈夫理性协调,如果实在没效果便应选择果断离开。女人要懂得适当地释放自己的压力,表达自己,假如因为害怕伴侣不满或反感而自我压抑的话,结果绝对不会让一段关系变得向好的方向发展。因为你隐忍的结果很可能是对方不会重视你,更瞧不起你的懦弱。以迁就奉承和迎合来舒缓关系,只会带来更差的后果。

不要为讨好而改变自己,而是学习勇敢,远离伤害性强的人。余太太的丈夫已经演变为一个视女性为发泄对象的兽性男人,这是一个危险的警号:他日女儿成长过来,难保父亲不会侵犯女儿。我接收的很多个案中,报称曾在儿时或少女时期受父亲性侵犯的并不罕见。

女儿年纪小小已经感受到了父母之间感情摩擦的氛围,变得世故乖巧兼说谎,扭曲了童真的心灵。余太太绝不可掉以轻心。女儿若能离开这样一个非常负面的父亲,过上平静家庭生活,跟着妈妈也可以很幸福,这是余太太必须尽早理智考虑的重点。正如余太太所说,她没能力解决问题,和丈夫的、和公公婆婆的、以及女儿的心灵健康,她都负担不起,她要做的不是再纠缠在这段没出路的关系中难为自己,而是先自强,稳定情绪,做个合格的人:既身心健康,爱自己,再储蓄能力爱别人。只为别人活着的人不是伟大,而是不负责任。

记住:爱没有错,但不能爱到失去自己。好好为自己打算,人生还有很多选择。离婚不一定是答案,但只要是合情合理,就可以肯定离婚潜藏的正面价值。不要感情用事,果断一点为自己和女儿打算吧。

周小白 本文来源:都市主妇 责任编辑:王晓易_NE0011
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